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28/8/09

Tuvo que soñar con él,para darse cuenta que ese mismo día lo perdería,y esta vez no sería como otras.Ya se daba por vencida, y simplemente se puso de pie,se tragó sus lágrimas,se acercó,se moría de ganas por besarlo y acariciarlo,pero apenas consiguió valor para tomar su decisión,y se despidió.Se alejaba...y prefirió no voltear para no arrepentirse...mientras el nudo en su garganta crecía,y de lo que fue un día no quedaba nada.

Cancer

Positivo:El planeta regente de Cáncer es la Luna, que ha estado desde siempre simbólicamente ligada a la naturaleza y a todo aquello que pertenece al seno materno. Cáncer es el signo más femenino y de buen gusto. Ellos perdonan con facilidad, son comprensivos con las faltas ajenas. Aman la naturaleza, gustan de los niños y los animales, siendo dedicados a sus responsabilidades, Aunque son pacíficos y de suaves maneras, cuando se encuentran amenazados son capaces de pelear con determinación y firmeza. Los nativos de Cáncer son de buen corazón, bondadosos, solidarios y generosos.

Negativo:Los nativos de Cáncer son sensibles y abren su imaginación a cosas nuevas o raras, pero siendo caprichosos por naturaleza, sus pensamientos no duran mucho. Cuando se involucran en algo o con alguien, tienden a olvidarse de sus obligaciones anteriores. Son muy curiosos, rayando en la impertinencia muchas veces. Pueden ser rencorosos, aduladores, plagados de caprichos y llenos de complejos de inferioridad. Son pesimistas, lentos al momento de tomar decisiones. También son retraídos y tímidos. No soportan las cosas muy estrictas ni tan disciplinadas, menos las presiones. Son cambiantes, su estado de ánimo de Cáncer puede pasar de la euforia a la melancolía en instantes.

(Norma Jean Mortenson; Los Ángeles, 1926-id., 1962) Actriz estadounidense. Tuvo una infancia difícil, que transcurrió en diversos orfanatos. Tras participar en varias películas menores, en 1950 el cazatalentos J. Hyde le propuso participar en La jungla de asfalto y Eva al desnudo, con las cuales su carrera empezó a consolidarse. A partir de entonces, películas como Los caballeros las prefieren rubias (1952), Niágara (1953), Con faldas y a lo loco (1959) y Vidas rebeldes (1961) la convirtieron en un auténtico mito erótico de Hollywood, gracias a su especial fotogenia. En 1954 estuvo casada, durante nueve meses, con con el jugador de béisbol Joe Di Maggio y en 1956 se unió al dramaturgo Arthur Miller, de quien se separó en 1961. Sus frustraciones sentimentales, así como sus constantes enfrentamientos con la industria de Hollywood en su intento de imponerse como actriz dramática, acabaron haciendo mella en su ánimo. Su muerte, acaecida tras ingerir una sobredosis de somníferos, conmocionó al mundo y contribuyó a acrecentar aún más su leyenda.

Tal vez, realmente no quiera saber como crece tu jardín pues sólo quiero volar. Últimamente, sentiste alguna vez el dolor en la lluvia de la mañana mientras te mojaba hasta los huesos? Tal vez sólo quiera volar, quiera vivir y no quiera morir. Tal vez sólo quiera respirar, tal vez sólo no crea, tal vez tú eres igual a mí, vemos cosas que ellos nunca verán. Tú y yo vamos a vivir por siempre. Tal vez realmente no quiera saber como crece tu jardín pues sólo quiero volar Ultimamente, sentiste alguna vez el dolor en la lluvia de la mañana mientras te mojaba hasta los huesos? Tal vez nunca seré todas las cosas que quisiera ser, pero ahora no es el momento de lamentarse, ahora es el momento de encontrar el porqué .Creo que tú eres igual a mí, vemos cosas que ellos nunca verán. Tú y yo vamos a vivir por siempre, vamos a vivir por siempre.

Estoy un poco decepcionada conmigo misma, la verdad, porque sí, hice todo lo que pude, pero no es bastante... Y no sé, supongo que todos estos meses me fui haciendo a la idea de que podría lograr lo que quería, porque además no requería ser la mejor; ni siquiera una de las mejores... Pero bueno, a veces hay que asumir las posibilidades de una... Y se ve que me tenía en demasiado alta estima... En fin. Ahora sólo queda decidir qué quiero hacer con mi vida... Repetir o conformarme con otra opción, que por otra parte, no es que me disguste. Vuelvo a estar atrapada en mi cabeza... con ideas aproximadas de lo que todo debería ser y con la estúpida sensación de no poder moverme en ninguna dirección... De tener que esperar a ver que pasa... Pero sin embargo mi cabeza es de ese color... de ese color gris que nadie conoce y nadie comprende... porque a veces es ausencia de color... porque está formado de imágenes, sueños y música... Supongo que también pasa porque vuelvo a sentir cosas de las que sentía contigo... aunque esta vez no sea contigo..

Las comparaciones son fáciles de hacer una vez que haz probado la perfección. Eres como un caramelo amargo con una sorpresa en el medio. ¿Cómo puedo estar mejor, si he tenido una vez lo mejor? Dices que hay muchos peces en el mar asi que probaré las aguas.Él beso mis labios, yo saboreaba TU boca. Él se me acercaba, yo discutía conmigo misma.Porque cuando estoy con él, estoy pensando en ti. Que puedo hacer si eras el único con el que pasaba la noche. Desearía estar mirándote a los ojos ♥ .Nunca sabré lo que es estar en su piel, pero sí sé lo que es querer morir, cómo duele sonreír, cómo intentas encajar lo que sientes, cómo te haces daño por fuera para intentar matar lo que sientes por dentro.

Los vínculos que nos atan a veces son imposibles de explicar. Nos conectan incluso cuando parece que los vínculos deberían estar rotos; pero hay vínculos que se desgastan y tienden a desaparecer si no se los cuida. Algunos límites desafían la distancia, el tiempo y la lógica; porque hay vínculos que simplemente están predestinados.Me escondí. De tí, de todo, de todos. Te quise, me enamoré, sentí cosas que no había sentido nunca; conocí cosas que no creía que existieran... y luego pasó algo... no se bien porqué, ni exactamente cuando y todo cambió, pero sin cambiar... Aprendí a intentar hablar, a intentar darme a conocer, a intentar ser yo... pero no vos... Y el no con vos, era la peor opción;mucha relación con mi pasado, demasiados cabos sueltos, demasiada inseguridad y demasiado orgullo. Demasiado parecido a mi...
Me dolía demasiado no ser perfecta para tí... Sentirme incapaz de serlo, incapaz de presentarme a tí... ¿Cómo te iba a decir dos años después que no me conocías? ¿Y si te perdía porque yo no era suficiente para ti? Por eso, comencé a no ser suficiente para tí... A no merecerte...
Silencio; .. Creados por el cariño y la necesitad de distancia. Creados por los errores, por el no querer fallar, por el no saber que hacer y cómo agradar... Siempre errores... No todos míos, ya lo sé... Como tú me dices, aunque sabes que en este momento no me convences... Pero son mis errores los que te dañan, los que te ponen triste, y los que nos hacen llorar a los dos, por los menos a mi.